<< Предыдушая Следующая >>

На работе на мне лежит большой груз ответс­твенности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставле­ны конкретные задачи. Я должен постоянно конт­ролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество слу­жащих, не испытывая при этом стресса и не счи­тая это тяжелой ношей?


Во-первых, необходимо проверить, есть ли у вас четкое обязательство по отношению к своему начальнику. Взяли ли вы на себя явное обязательство выполнить одну или несколько задач в конкретный срок? Реально ли выполне­ние этих задач? И если вы не выполните поставленные перед вами задачи, каковы будут последствия? Готовы ли вы взять на себя за них ответственность? Имея с самого начала четкое обязательство по отношению к начальнику, вы можете впоследствии, поняв, что взяли на себя слиш­ком много, внести поправки с тем, чтобы изменить либо последствия, либо поставленные задачи.
С другой стороны, прежде чем взять на себя обязатель­ство по выполнению конкретной задачи, нужно прове­рить, сможет ли вас поддержать в этом коллектив. Если вы что-то обещаете, не зная при этом, смогут ли вам помочь ваши сотрудники, то, вероятно, вы слишком поспешно взяли на себя обязательство или переступили свои преде­лы. Этим и можно объяснить, почему вы сегодня считаете свою работу тяжелой ношей. Если с самого начала ваши пределы известны, проведите встречу со всеми вашими сотрудниками и спросите их, реально ли брать на себя такое-то обязательство.
Убедитесь, что каждый из них обязуется выполнить свою часть, и вместе решите, каким образом вы сможете достичь поставленной цели.
После того как каждый взял на себя личное обязатель­ство, четко и конкретно укажите, что ожидает того, кто не выполнит взятое на себя обязательство. Может быть, это будет понижение зарплаты или даже потеря должности. Главное, чтобы ситуация была ясной. Именно этого часто недостает в трудовом коллективе: конкретных обяза­тельств, открытого общения и уверенности в осуществи­мости решаемых задач. Когда все работают ради общего дела, общение между людьми нормальное, то и работать гораздо легче.
Если вы считаете ситуацию слишком трудной, то это, скорее всего, из-за того, что вы берете на себя помимо своих еще и обязательства сотрудников. Вы не видели, какие личные обязательства они берут на себя, какую от­ветственность несут они за взятые ими обязательства. Постарайтесь не взваливать себе на плечи столько обяза­тельств. Будьте добрее к себе, меньше требуйте от себя. И в вашей жизни будет гораздо больше радости.
<< Предыдушая Следующая >>
= Перейти к содержанию учебника =

На работе на мне лежит большой груз ответс­твенности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставле­ны конкретные задачи. Я должен постоянно конт­ролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество слу­жащих, не испытывая при этом стресса и не счи­тая это тяжелой ношей?

  1. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
    Изменить свои верования. Во-первых, когда вы прини­маете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это
  2. Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?
    Если вид страдающего дорогого человека наполняет вас печалью, то это происходит потому, что эта ситуация пробуждает в вас нечто такое, что долгое время лежало под спудом и чего вы старались избегать. Для вас было бы важно провести внутреннее исследование, чтобы лучше определить характер этой печали. Что делает вас такой печальной? Ведь не случайно мы выбираем определенных людей, которые
  3. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
    Взяли ли вы на себя четкое обязательство, прежде чем приняли решение о совместной жизни? Может быть, вы взяли на себя обязательство заниматься домашними дела­ми, сказав ей, например: «Никаких проблем. Я займусь этим? А теперь отвечаете за последствия принятого вами решения. Однако если в настоящее время это стало для вас слишком трудным, необходимо сказать об этом вашей супруге. Спросите у нее,
  4. Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?
    Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бро­сили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то бро­шенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жиз­ни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологичес­кой матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя. Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много
  5. Как быть жене, которая не работает и находится на полном иждивении мужа?
    Из вашего вопроса я поняла, что вы не принимаете уже сам факт, что находитесь на иждивении мужа. Вы интересовались, как сам супруг относится к такому положению вещей? Понимаете ли вы, что происходит на самом деле в глубине вашей души? Пытались ли вы раньше поделиться с мужем своими переживаниями в связи с такой ситуацией? Вам необходимо осознать, что в этом мире каждый кому-то помогает, но
  6. Как мне быть с супругом, который не очень инте­ресуется воспитанием детей?
    Если вас слишком огорчает нежелание супруга зани­маться воспитанием детей, то это свидетельствует о том, что вы предъявляете к нему повышенные требования. Вам необходимо вспомнить, каковы были ваши требо­вания к нему до рождения детей. Говорили ли вы с ним об этом? Обещал ли он заниматься их воспитанием? Положе­ние отца семейства не означает, что он непременно должен заниматься воспитанием
  7. Моя мать уже более года лежит в психиатричес­ком институте в ожидании помещения в лечебное учреждение. Поскольку я являюсь единственным человеком, через которого она общается с внешним миром, то я чувствую себя обязанной заботиться о ней. Если не считать доверия, которое она мне оказывает, какой подарок я могу получить от этой ситуации? Наши отношения никогда не были близкими, практически их просто нет.
    Что касается подарка, то намек о нем содержится в вашем вопросе. Это идеальный случай сблизиться с ма­терью. Однако каким образом вы переживаете чувство обязанности по отношению к ней? От чистого ли сердца вы ухаживаете за ней? Вы бы почувствовали себя винова­той, если бы не делали этого? Ни один ребенок не обязан своим родителям и наоборот. Однако узы, связующие ро­дителей и детей, предоставляют
  8. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
    Вы не несете прямой ответственности за здоровье сво­их детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их матери­альными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете гото­вить самые
  9. Как мне быть с партнершей, которая не очень стремится к совершенству интимных отноше­ний?
    Из вашего вопроса явствует, что у вас появился новый подход к интимным отношениям — более удобный, более приятный, но менее страстный. Это — ваш выбор. Вашу супругу это не интересует? Это — ее выбор. Другими сло­вами, речь идет о взаимном согласии. Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех,
  10. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?
    По­следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини­циатором которого является он. Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми­риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя
  11. У меня была очень активная и полноценная жизнь; не могу понять смысл предсмертной записки мужа, которую он написал перед тем, как покончить жизнь самоубийством.
    Вот уже полтора года, как я тщетно пытаюсь понять его. Перед смертью муж написал, что не смог достичь уровня моего ду­ховного развития. И вот теперь я боюсь возвра­щаться к прежней активной жизни. Что делать? Никто не несет ответственности за чье-либо само­убийство. Ваш муж решил именно так уйти из жизни, и это его выбор Вы действительно считаете себя виноватой в его смерти7 Подумайте трезво и
  12. Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответс­твенной за их опоздание?
    Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответствен­ность, сказав им, что отныне они будут отвечать за послед­ствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сде­лали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за пос­ледствия их выбора, боясь того, что с ними может прои­зойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора,
  13. Как не чувствовать себя виноватой, если муж по­стоянно перекладывает на меня свою ответс­твенность?
    Во-первых, ваш супруг не может перекладывать на вас свою ответственность. Вы, вероятно, говорите о его обяза­тельствах. Во-вторых, была ли уже между вами достигнута договоренность и четко определены обязательства на этом уровне? Кому и чем решено заниматься? Ваш супруг все время должен отвечать за последствия своих действий. Если он не желает ничем заниматься, было бы неплохо проверить, что
  14. Снабжение продовольствием может быть неустойчивым и ненадежным. Как нам кормить детей старше 6 месяцев, которым нужно больше, чем только одно грудное молоко?
    Примерно в возрасте 6 месяцев начинайте давать пищу, которую едите вы сами. Не надо заменять кормления грудью, давайте твердую пищу в дополнение к обычной схеме кормления вашего ребенка грудью. Дети старше 6 месяцев могут есть практически любую пищу, но их рацион не должен содержать много соли. Когда вы готовите еду, отделите немного для ребенка прежде, чем добавить в нее соли для остальных
  15. Качества, которыми психолог-консультант должен обладать и которые он должен проявлять в общении с клиентами.
    1. Склонность к эмпатии, сопереживанию, сочувствию. Под этой способностью понимается умение глубоко психологически проникать во внутренний мир другого человека – клиента, понимать его, видеть происходящее с его собственных позиций, воспринимать мир его глазами, принимать как допустимую и правильную его точку зрения. 2. Открытость. Пытаясь понять клиента, проникнуть в его внутренний мир,
  16. Как держать таблицу и как работать в каждом конкретном случае?
    1. При дальнозоркости (если Вы носите очки для близи) держите ее перед глазами на расстоянии 15-20 см. 2. Если у Вас близорукость (т. е. Вы носите очки для дали) - на расстоянии вытянутой руки. При слабой близорукости, когда на таком расстоянии последнюю строчку в таблице Вы видите хорошо, закрепите таблицу на стене и найдите свою рабочую строчку. А как это сделать, читайте ниже. 3. Кто плохо
  17. Должна ли я считаться с независимостью мужа, если мне постоянно хочется быть рядом с ним?
    На первый взгляд муж кажется вам независимым, но не следует заблуждаться. Вы зависите от его присутствия, а он, конечно же, зависит от чего-то другого. Ведь не случай­но же вы вместе! Возможно, он относится к тому типу мужчин, которым решительно не хочется признать свою зависимость. Есть все основания полагать, что он зависим от вашей зависимости. Ему, вероятно, очень нравится чувствовать, что
  18. Что такое таблица для зрения и как с ней работать?
    Тренировочная таблица для коррекции зрения является индикатором правильности Вашей работы с эмоциями, т. е. она нужна для контроля. Сама по себе таблица Вам ничего не даст - это всего лишь кусок бумаги. Не ждите от нее чуда, создайте его сами! Ваша задача 90 % своих усилий направить на “мышечный корсет” и настроение. Все! “Мышечный корсет” держите, и настроение поднимаете до тех пор, пока
Медицинский портал "MedguideBook" © 2014-2019
info@medicine-guidebook.com