<< Предыдушая Следующая >>

Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?


Я вижу, что вы не хотите чувствовать себя ответствен­ным за результаты, полученные другим человеком, и это очень хорошо. Половина вашей проблемы уже решена. Истинная любовь заключается в желании помогать, на­правлять, советовать другим без всяких ожиданий, то есть не чувствуя себя ответственным за результаты. Никто не может контролировать всю последовательность этапов, ведущих к некоторому результату, если этот результат за­висит от кого-то другого.
Тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело­век смог добиться результата, лишь тешит свою гордость. Ему нужно приписать себе значимость полученного ре­зультата, чтобы чувствовать себя важным. Мы можем на­деяться, что кто-то добьется успеха, можем спать и видеть этот успех, но всегда при этом просим, чтобы сбылось то, что принесет благо всем.
Мы помогаем по мере нашего разумения, но знаем, что результатами распоряжается стоящая над нами сила. «Не мне судить и вмешиваться; я полагаюсь на высшую силу, именуемую БОГОМ, — она при­сутствует в каждом человеке».
Поэтому как только вы ловите себя на том, что вам хочется управлять результатами, осознайте, что происхо­дит, и скажите себе, что вы не обладаете такой способ­ностью. Поистине, думать, что вы способны контролиро­вать результат, касающийся другого человека, — значит принимать себя за кого-то другого. Все будет зависеть от того, каким образом заинтересованный человек восполь­зуется вашими советами или оказанной вами помощью.
<< Предыдушая Следующая >>
= Перейти к содержанию учебника =

Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?

  1. Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жа­лею об этом и не знаю, как выпутаться из создав­шегося положения.
    Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодуш­ный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой сторо­ны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следу­ет научиться освобождаться от своих обязательств. Хоро­шо, когда можешь взять на себя обязательство, когда спо­собен давать обещания, но очень важно также уметь осво­бождаться от своих
  2. Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?
    Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, след­ствием того, что вы взяли на себя слишком много обяза­тельств? Вы обязались перед самим собой или перед дру­гим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответ­ственным за счастье других? Если последнее предположе­ние наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете ис­тинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много
  3. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?
    По­следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини­циатором которого является он. Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми­риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя
  4. Как помочь моим детям, моему бывшему мужу и его подруге чувствовать себя непринужденно на на­ших встречах во время праздников, дней рождения и т. п? Я очень непринужденно чувствую себя с его подругой, но как только мы оказываемся все вмес­те, я чувствую себя неловко.
    Спросили ли вы у вашего бывшего супруга и у ваших детей, соответствуют ли действительности ваши ощуще­ния? Если они говорят да, если они на самом деле чувству­ют себя неловко, то хотят ли они, чтобы вы им помогли? Я чувствую в вас женщину, которая взваливает на свои пле­чи ответственность за счастье других. Брали ли вы на себя обязательство заботиться о том, чтобы они всегда чувс­твовали себя
  5. Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?
    Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер­женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться
  6. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
    Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безраз­личный человек—это человек, которого ничего не волну­ет, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной ма­терью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность —это самый лучший подарок, кото­рый вы можете им
  7. Как не чувствовать себя виноватой, если муж по­стоянно перекладывает на меня свою ответс­твенность?
    Во-первых, ваш супруг не может перекладывать на вас свою ответственность. Вы, вероятно, говорите о его обяза­тельствах. Во-вторых, была ли уже между вами достигнута договоренность и четко определены обязательства на этом уровне? Кому и чем решено заниматься? Ваш супруг все время должен отвечать за последствия своих действий. Если он не желает ничем заниматься, было бы неплохо проверить, что
  8. Рефлексивная процедура "Что? Кто? Как? Где? Когда?"
    Цель: составление «жизненной программы» на ближайший период времени, планирование участником желаемого жизненного результата в области трудоустройства. 1) Тренер предлагает каждому участнику составить для себя список желаемых результатов в области трудоустройства и расположить его в порядке убывания значимости или ценности каждого. Можно добавить в этот список желания, не связанные напрямую с
  9. Как я могу чувствовать себя счастливой, если суп­руг не желает подняться до моего уровня развития?
    Взаимное уважение — это прекрасно, но для счастья мне этого недостаточно. Если ваш супруг не желает работать над собой в том же направлении и в том же ритме, что и вы, то это вовсе не означает, что он остановился в своем развитии. Просто он развивается не так быстро, как вы. Никому в этом мире не дано право контролировать эволюцию другого. Если вы откажетесь от попыток заста­вить мужа
  10. Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?
    Вашему сердцу известен ответ на этот вопрос, но ваш разум оспаривает его. Ни один ребенок не несет ответс­твенность за счастье или благополучие своих родителей. Однако некая ваша часть считает, что вы несете ответс­твенность за них, и вполне возможно, что вы сами считае­те себя эгоисткой. На вас, несомненно, оказали влияние ваши родители, считающие, что хорошая признательная дочь обязана,
  11. КАК ОКАЗАТЬ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ И ВЫПОЛНИТЬ НЕОБХОДИМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
    ТЕХНИКА ОКАЗАНИЯ ПЕРВОЙ ПОМОЩИ ПРИ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЯХ 2. РЕАНИМАЦИЯ 2.1. ПОДДЕРЖАНИЕ ЖИЗНИ МОЗГА Применять этот прием необходимо в тех случаях, когда нарушается нормальный приток крови к головному мозгу животного: при тепловом или солнечном ударе, поражении электрическим током и т.д. Помните, если мозг не получает кислорода в течение всего нескольких минут, то происходит
  12. Как помочь тому, кто не верит в себя, отрица­тельно настроен, но обладает невероятными по­тенциальными возможностями?
    Вы фактически говорите, что видите потенциальные возможности этого человека, но сам он их не видит. Во-первых, согласитесь, что этот человек пока не может ви­деть своей собственной значимости и что бесполезно зас­ть его верить в то, во что он не может верить. Когда человек считает себя некрасивым, то, даже если все гово­рят ему, что он красив, он все равно сомневается в этом. Он сомневается в
  13. На работе на мне лежит большой груз ответс­твенности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставле­ны конкретные задачи. Я должен постоянно конт­ролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество слу­жащих, не испытывая при этом стресса и не счи­тая это тяжелой ношей?
    Во-первых, необходимо проверить, есть ли у вас четкое обязательство по отношению к своему начальнику. Взяли ли вы на себя явное обязательство выполнить одну или несколько задач в конкретный срок? Реально ли выполне­ние этих задач? И если вы не выполните поставленные перед вами задачи, каковы будут последствия? Готовы ли вы взять на себя за них ответственность? Имея с самого начала четкое
  14. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
    Вы не несете прямой ответственности за здоровье сво­их детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их матери­альными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете гото­вить самые
  15. Как помочь человеку, который собирается разво­диться, не чувствовать себя виноватым? Речь идет о человеке, состоящем в браке пятнадцать лет и имеющем двух детей восьми и пятнадцати лет.
    Прежде всего, обращался ли этот человек к вам за по­мощью? Это самый важный момент, который следует проверять при любой форме взаимоотношений, связан­ных с оказанием помощи. Вы должны также понять, что только он сам может по-настоящему помочь себе. Его чув­ство вины вытекает из его ментального восприятия. Он сам должен выбрать, желает ли он по-прежнему чувство­вать себя виноватым или же хочет
Медицинский портал "MedguideBook" © 2014-2019
info@medicine-guidebook.com