<< Предыдушая Следующая >>

Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?


Вы не несете прямой ответственности за здоровье сво­их детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их матери­альными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете гото­вить самые лучшие в мире блюда, но поскольку здоровье лишь на 5—10% зависит от пищи, то у ваших детей все-та­ки могут возникать проблемы со здоровьем.
Возьмем пример ребенка, который все время принима­ет здоровую и сбалансированную пищу. Ему дают вкусную еду, но часто он ест из-за страха не понравиться своей матери или в разгар семейной ссоры. Ребенку, который ест все, переживая при этом множество эмоций и страхов, будет нелегко переваривать пищу, так как эмоции и мен­тальные страхи оказывают отрицательное воздействие на усвоение самой вкусной еды.
Гораздо важнее для вас уточ­нить с каждым из них их потребности.
Каждый человек знает свои потребности. Он знает, когда хочет есть, когда не хочет есть и что он хочет есть. Внимательно ознакомившись с потребностями ваших де­тей, вы накормите их счастьем, и это будет гораздо важнее для их здоровья. Вы должны доверять своим детям. Они не дураки. Они знают свои потребности и могут сами за­ниматься собой, причем намного лучше, чем вы думаете.
Подробнее об этом вы сможете прочитать в другой книжке, которая будет посвящена проблеме питания.
<< Предыдушая Следующая >>
= Перейти к содержанию учебника =

Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?

  1. Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?
    Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, след­ствием того, что вы взяли на себя слишком много обяза­тельств? Вы обязались перед самим собой или перед дру­гим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответ­ственным за счастье других? Если последнее предположе­ние наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете ис­тинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много
  2. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
    Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безраз­личный человек—это человек, которого ничего не волну­ет, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной ма­терью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность —это самый лучший подарок, кото­рый вы можете им
  3. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
    Изменить свои верования. Во-первых, когда вы прини­маете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это
  4. У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?
    Отношения между вашим бывшим любовником и его женой вас никоим образом не касаются. То, что происхо­дит между ними, не имеет к вам никакого отношения. Зато, опираясь на свою шкалу ценностей, вы говорите се­бе, что нехорошо иметь связь с женатым мужчиной. Вы должны выбрать одно из двух: либо сделать так, чтобы больше это не повторилось, поскольку вы чувствуете себя виноватой, либо изменить вашу
  5. У моей сестры рак груди, уже есть метастазы. Она лечилась у знахаря, ходила на молитвенные сеансы и т. д. В настоящее время она говорит, что отдает себя в руки БОГА и постепенно готовится к смерти. У нее двое детей девяти и пятнадцати лет. Что я могу сделать как сестра?
    Ваша сестра, по-видимому, уже сделала свой выбор. Если она приняла решение, то важно, чтобы вы его уважа­ли. Однако я вижу, что вы хотите прийти ей на помощь, поскольку вам трудно принять ее смерть. Для вас важно уточнить то, что вам тяжело принять. Что вы переживаете в душе? В следующий раз, когда вы пойдете к ней, поделитесь с ней вашими сомнениями, скажите ей, что вы с большим трудом верите в
  6. Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответс­твенной за их опоздание?
    Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответствен­ность, сказав им, что отныне они будут отвечать за послед­ствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сде­лали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за пос­ледствия их выбора, боясь того, что с ними может прои­зойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора,
  7. Как следует вести себя с больным человеком, кото­рый использует свою болезнь для того, чтобы вы­звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ­ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.
    Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос. Почему человек часто испытывает потребность в оказании помощи другим, не задумываясь о том, что это может навредить другому? Человек, который решает помочь кому-то, не задумы­ваясь о том, что он может навредить, думает только о самом себе. Ему нужен чей-то положительный результат, чтобы почувствовать собственную значимость. Поэтому он
  8. Я живу одна. Очень часто я встаю ночью, чтобы съесть кусок пирога со стаканом молока. Не пони­маю, почему при этом я иду на цыпочках и стара­юсь не шуметь. Может быть, потому, что чувс­твую себя виноватой?
    Вы уже ответили на свой вопрос. Несомненно, вы счи­таете себя очень виноватой. Эта вина так глубоко сидит в вас, что вопреки вашей воле она оказывает влияние на ваше поведение. Вам, наверное, кажется странным, что вы ведете себя так, словно живете с другими людьми. Кого вы боялись, когда были ребенком? Кто повторял вам, что вы не должны делать то или говорить это, и кто внушал вам, что вы
  9. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?
    По­следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини­циатором которого является он. Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми­риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя
  10. Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?
    Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер­женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться
  11. Когда я выхожу гулять одна или с подругой, мой муж всегда меня осуждает или дуется на меня. Иногдая все равно выхожу гулять, а иногда нет. Так или иначе, я чувствую себя не в своей тарелке. Если я выхожу гулять, то чувствую себя винова­той. Если же не выхожу гулять, то чувствую себя несчастной. Я знаю, что поддаюсь чувству вины, но ничего не могу с собой поделать. Как мне быть?
    Ясно, что ваш муж лишь открыто выражает то, что уже происходит в вас. Он является частью вас, которая гово­рит, что хорошая жена не должна выходить без своего супруга. Однако существует другая часть вас, которая хо­чет иногда выходить с кем-то другим. По всей видимости, первая часть — сильнее и чаще побеждает. Установите контакт с этими двумя частями в вас и попросите их прий­ти к согласию и
  12. Что мне поделать с собой, чтобы на первом плане у меня был муж, а не дети?
    Сейчас я их так люблю, что прежде, чем подумать о муже, думаю о них. Вы требуете от себя невозможного. Внутри вас проис­ходит конфликт между ролью супруги и ролью матери. Может быть, вы упустили из виду, что вы прежде всего женщина? Что касается ваших отношений с супругом, то им ме­шает то, что на первом плане у вас всегда дети, а не он. Между чувствами к детям и чувствами к мужу не должно
  13. Вы говорите, что есличеловек не хочет, чтобы ему помогали, то не стоит его принуждать. А что вы скажете об Иисусе, который воскресил Лазаря и вернул зрение слепому?
    Иисус был лучшим учителем, которого знало челове­чество, в том, что касается ответственности, любви и т. д. Он всегда помотал тем, кто просил у него помощи. Даже когда он исцелял людей, он всегда добавлял: «Пусть слу­чится с тобой то, во что ты уверовал», что означает, что тот, кто просил его помощи, исцелялся в зависимости от того, во что веровал. Иисус был всего лишь посредником, помогавшим
Медицинский портал "MedguideBook" © 2014-2019
info@medicine-guidebook.com